En 2005, l'équipe de "Tout ça..." dresse le portrait du manager et homme providentiel du Sporting de Charleroi, Mogi Bayat. Diriger une équipe de foot professionnel, c'est du sport...

Vie en rose au pays noir

Tout ça ne nous rendra pas le Congo

On croit tout connaître des casinos. Mais ce que vous n’avez jamais vu, c’est un casino qui décolle, qui prend son envol en un lieu où jamais il n’y en eut : Bruxelles. Mais attention, pas encore de vison, de diams et de smokings, oubliez le glamour et l’aventure, redescendez sur terre et dites-vous bien qu’un casino, c’est une entreprise privée comme une autre. Son seul but : faire de l’argent. D’abord, il faut trouver le personnel compétent : des managers, des maîtres d’hôtel, des caissiers... et des croupiers. Croupier ! Ah que voilà un métier d’avenir : c’est pas pour les vioques, ça demande l’agilité des doigts et de l’esprit et, ça s’est vu, on peut commencer croupier et finir directeur. En attendant, il faut suivre la formation. Et si on a la chance d’être parmi les heureux élus, il faut accepter, avec le sourire, de voir cent fois par soirée, passer son salaire en jetons sur le tapis.

Les croupiers ont les jetons

Ce n’est pas parce que la Sabena s’est brûlé les ailes que la Belgique ne doit plus avoir d’avions en l’air. En décembre 2001, Freddy Van Gaever, co-fondateur de la DAT et ancien patron de DHL, décide de créer sa propre compagnie aérienne : VG Airlines, comme Van Gaever ou comme ‘veel geld’… ? Il engage cent cinquante ex-Sabéniens, loue trois Airbus et demande une licence AOC pour exploiter trois lignes vers les Etats-Unis. Il obtiendra sa licence fin mai 2002, après une odyssée invraisemblable qui lui a coûté 50 000 euros par jour. Avec Van Gaever, pas de langue de bois, il ne mâche pas ses mots : les institutions belges lui ont glissé des bâtons dans les hélices. Il était près de la faillite, sa fortune privée s’est vaporisée mais il a une satisfaction : ses avions sont en l’air… Seulement, VG Airlines à aujourd’hui changé de nom et s’appelle désormais Delsey Airlines, la société enregistre des pertes estimées sur base annuelle à des dizaines de millions d’euros.

Pas de plastique en business class

Voici une heure palpitante de bruit et de fureur, l’histoire d’une bataille moderne et tellement archaïque. L’industriel, les manifestants, l’homme politique, et la police pour assaisonner le tout. Encore une guerre à la belge : compliquée...

Nous n'irons plus au bois

Ca danse, ça rit, ça boit, ça fait la fête : qui ne rêverait pas d’être ambassadeur ? Oui, qui ne rêverait pas d’être ministre ? Rachel Albert Kisonga Mazakala, lui, n’a pas hésité longtemps. Il avait été nommé en 98 ambassadeur en Belgique par le président de la République démocratique du Congo, Laurent Désiré Kabila, dont il était fort proche.

Une vie de chien

Le film que vous allez voir répond à deux questions essentielles : le vagin est-il un muscle ? Pourquoi la Flandre a-t-elle toujours une longueur d’avance en matière de business ? C’est que pour être bon en affaire, il faut savoir, comme cette PME flamande, respecter quelques règles parler la langue de ses clients (néerlandais, français, anglais), identifier les fabricants les moins chers (en Chine), avoir une bonne stratégie marketing (vente en magasin et en réunion), s’entourer de bons experts (une sexologue qui sait tout du point G) et surtout, avoir un excellent produit, bien identifié. Alors là, le produit est identifié et se décline pour toutes les bourses : entre Fleur de Tendresse, Nelson (tout noir), Petit-Doux (pour débutantes), Eclipse Perle-Rose (la Rolls, à 7 vitesses) et le petit dernier, Iris, vous n’aurez, Madame, que l’embarras du choix. Et vous pourrez être fière de contribuer à l’économie nationale en achetant quoi ? Vous n’avez pas deviné? Un vibromasseur, pardi !

Six millions pour un iris

Mais qu’est-ce qui ne va pas ? Est-il trop bon ? Fait-il trop d’ombre aux autres ? Est-il trop drôle ? Brasse-t-il trop d’idées ? Est-il trop sûr de lui ? Ou pas assez ? Arnaud, trente ans, ni moche ni antipathique, sportif et ambitieux, est déjà très dynamique, mais pas encore jeune cadre. Il a deux objectifs dans la vie (dans le désordre) : : trouver un job et trouver une fille. Il aimerait certes les atteindre, mais aussi, tant qu’à faire, que ça dure un peu. Pourtant, il a déjà eu une copine (de raison ou de passion) et une BMW (de fonction). Mais toutes deux sont parties. Pourquoi donc, se demande judicieusement Arnaud ? Pour trouver une réponse, Arnaud paie de sa personne. Et il en paie d’autres : il court de thérapies magiques en massages platoniques, de greens de golf en salles de squash, de boîtes d’intérim en agences de placement, et de soirées de célibataires en soirées de célibataires. Il devrait bien y avoir un jour retour sur investissement, non ?

Arnaud, 30 ans, riche, beau et intelligent

C’est qu’il aime le Congo, Jef, le Congo et tous ses satellites. En fait, Jef adore l’Afrique, son mode de vie et ses habitants. Et surtout ses habitantes : gentilles, pas emmerdeuses, le traitant comme un coq en pâte, servant la bière fraîche, repassant ses costumes, lui mettant sa montre. Et puis, ce grand sentimental s’est laissé séduire par un si joli petit poussin noir nommé Judith.

Vieux croco, petit poussin

On aurait envie de dire de lui: “De Le Pen il a tout, sauf la sale gueule…”. Et c’est vrai. Autant le dirigeant du Front National glapit, éructe, grimace, autant son homologue du Vlaams Blok, Filip Dewinter a des allures de gendre idéal, propre sur lui, souriant, et apparemment bon père de famille. Mais il n’y a vraiment que la façade qui change, car pour ce qui est de la politique préconisée, il faut une balance de précision pour mesurer les différences… Si, à l’intérieur du parti, certains militants ne cachent pas leur complaisance envers ce que l’extrême droite a de plus nauséeux, sympathies révisionnistes ou carrément nazies, nostalgie de l’apartheid, racisme plus ou moins ouvert, culte d’une race pure, à l’extérieur, l’emballage est mieux soigné. Comme au FN, ce qui revient en permanence est la préférence nationale teintée de xénophobie, la défense des valeurs familiales traditionnelles les plus réactionnaires et une haine des syndicats qui s’accorde assez bien à une préférence pour les nantis. Mais l’enjeu est toujours le même : le pouvoir. Et si Dewinter accède au poste qu’il ambitionne pour 2006, la magistrature suprême de la ville d’Anvers, on souhaite bien du courage à tous ceux qui n’auront pas la peau aussi blanche que la sienne…

Vlaamse Choc

Ce n’est pas un insoutenable suspense qui vous retiendra devant votre petit écran, mais cet humour distant et subtil, ce regard au troisième ou quatrième degré qui, c’est bien connu, est la caractéristique des spectateurs de Tout Ca...

Poulets de campagne

Il s’est longtemps appelé Jean-François Bastin. Mais depuis 30 ans qu’il a été frôlé par l’aile de Mahommet, Jean-François a trouvé sa voie, porte une belle barbe rousse, un élégant turban et s’appelle Abdullah. Et comme souvent les convertis, il est plus musulman que l’imam… Il a  même fondé en Belgique un parti islamique, le PCP (Parti citoyenneté et prospérité).

Tiens-toi au Coran

Une fille en minijupe est-elle une fille facile ? Une fille portant foulard est-elle une fille docile ? Même si elles sont beaucoup plus nombreuses qu’il y a vingt ans, toutes les jeunes filles musulmanes vivant en Europe ne portent pas le voile islamique. Et toutes celles qui le portent ne sont pas des femmes soumises ou des laiderons qu’un bout de tissu protègerait de la bête qui sommeille en chaque homme... Kawtar est étudiante en médecine. Et elle n’a pas sa langue en poche. Ca et là, la polémique sur le port du foulard rebondit au gré des velléités d’interdiction le concernant, y compris à l’Université Libre de Bruxelles. Le foulard est-il compatible avec des études de médecine ? La foi se dissout-elle dans la science ? Interdire le port du foulard, au fond c’est interdire quoi ? Réprimer une quête spirituelle, aller à l’encontre d’une pudeur assumée ou brimer une marque de révolte ?

Fichu foulard

Fourons, juin 2001 : les francophones ont perdu la majorité au conseil communal, mais ils ont conservé la majorité au CPAS. Le bourgmestre flamand, Huub Broers, attend sa nomination définitive. La commune est en déficit et décide, pour se renflouer, de vendre certaines habitations sociales, habitées par des francophones. La guerre est déclarée...

La 3ème guerre mondiale

Il y a deux ans, "Tout ça…" présentait l’histoire d’une bataille moderne et tellement archaïque : une affaire compliquée, démarrant en douceur, et finissant par des coups. Le casting était splendide : tous les acteurs avaient la gueule de l’emploi. L’industriel, cou de taureau et tempérament sanguin, fier de sa décharge. Les riverains, mi écolos, mi babas-cools, amoureux de la nature et exaspérés. Et, cerise sur le gâteau, un bourgmestre si politique qu’il en devient surréaliste. Face à de tels acteurs, la maréchaussée a presque l’air insipide. Une vraie histoire belge. Mais ce n’était pas fini. Et pendant deux ans, "Tout ça…" a continué de suivre la guerre de tranchées et ça ne s’est pas arrangé. "Tout ça…" vous retrace cette histoire insensée, drôle et triste à pleurer, qui finira au tribunal. Qui finira ? Allez savoir...

Langue de bois et justice

Le désespoir concentré dans une classe d’études professionnelles à Liège, comme il y en a des centaines en Belgique. Qu’est-ce qu’on lit dans les yeux de ces grands élèves de troisième professionnelle ? Que leur vie est foutue, que leurs études ne servent strictement à rien, que quoi qu’ils fassent, ils sont définitivement du mauvais côté de la barrière…

Roulez les mécaniques

Quarante-cinq ans que le Congo attendait des élections libres ! Oui mais avant de voter, encore faut-il qu’il y ait des listes électorales. Avec l’aide de l’ONU, de l’Union Européenne et des tontons belges, c’est fait. Et avec la technologie le plus moderne : une entreprise belge apporte les ordinateurs, les imprimantes, les appareils photo, et toute sa science... Comme si ça suffisait ! On a beau tout prévoir, l’Afrique est plus forte que l’électronique, et il faudra multiplier le budget par deux ou trois pour que les kits d’instruments nécessaires à l’impression des cartes d’électeurs arrivent à bon port. Mais, malgré nos bonnes leçons, la démocratie se pointe au bout de la route. Evidemment, la route est cabossée, les camions sont en mauvais état, les conducteurs n’ont ni bu, ni mangé, ni dormi depuis vingt-quatre heures et en outre ils sont payés au lance-pierre. Mais on est au Congo, et ils font un boulot d’enfer en souriant. Verrait-on cela sur nos routes asphaltées au nom de la démocratie ?

Kits et cartes

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tout ca ne nous rendra pas le congo

Tout ça ne nous rendra pas le Congo
Vie en rose au pays noir

Tout ça ne nous rendra pas le Congo
Les croupiers ont les jetons

Tout ça ne nous rendra pas le Congo
Pas de plastique en business class

Tout ça ne nous rendra pas le Congo
Nous n'irons plus au bois

Tout ça ne nous rendra pas le Congo
Une vie de chien

Tout ça ne nous rendra pas le Congo
Six millions pour un iris

Tout ça ne nous rendra pas le Congo
Arnaud, 30 ans, riche, beau et intelligent

Tout ça ne nous rendra pas le Congo
Vieux croco, petit poussin

Tout ça ne nous rendra pas le Congo
Vlaamse Choc

Tout ça ne nous rendra pas le Congo
Poulets de campagne

Tout ça ne nous rendra pas le Congo
Tiens-toi au Coran

Tout ça ne nous rendra pas le Congo
Fichu foulard

Tout ça ne nous rendra pas le Congo
La 3ème guerre mondiale

Tout ça ne nous rendra pas le Congo
Langue de bois et justice

Tout ça ne nous rendra pas le Congo
Roulez les mécaniques

Tout ça ne nous rendra pas le Congo
Kits et cartes

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Tout ça ne nous rendra pas le CongoPas de plastique en business class

Tout ça ne nous rendra pas le CongoNous n'irons plus au bois

Tout ça ne nous rendra pas le CongoUne vie de chien

Tout ça ne nous rendra pas le CongoSix millions pour un iris

Tout ça ne nous rendra pas le CongoArnaud, 30 ans, riche, beau et intelligent

Tout ça ne nous rendra pas le CongoVieux croco, petit poussin

Tout ça ne nous rendra pas le CongoVlaamse Choc

Tout ça ne nous rendra pas le CongoPoulets de campagne

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Tout ça ne nous rendra pas le CongoFichu foulard

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